FORTALEZA DE LA SOLEDAD

 (ENTRADA 81)

No hace mucho, en arranque impulsivo, que últimamente me encuentro yo un poco extraño, me compré por Internet las tres primeras temporadas de “Dinastía”. No ha vuelto a gustarme una sola telenovela desde la emisión de “Dallas”, “Dinastía” o “Falcon Crest”. Eso si que eran telenovelas, con cochazos, mansiones de lujo, joyas, vestidos de última moda… vamos de un nivel al que no ha logrado llegar ninguna de sus predecesoras. Claro, me he puesto a ver la serie, y además de disfrutar de la enorme rivalidad de Linda Evans y Joan Collins (eso si que eran peleas), he recordado que de adolescente estaba enamoradísimo de Al Corley.

Corley interpretaba a Steven Carrington, hijo del magnate del petróleo, en un papel extremadamente inusual para la época… era homosexual. Pocas veces se había hecho algo así en una serie para la televisión que se emitiera en horario accesible para todos los públicos. Una de las rarísimas excepciones era el personaje de Billy Crystal para la serie “Enredo”.

Steven Carrington era además un homosexual que no caía en los tópicos habituales. Si bien era introvertido, adicto a la literatura, y sensible, también demostraba ser un trabajador de los más sacrificados. Trabajando para una explotación petrolífera, que rivalizaba con la empresa de su padre, Steven resultaba todo un macho homosexual, que se partía la espalda y llenaba de mugre realizando los trabajos más duros, y soportando las presiones y burlas de sus compañeros, que por supuesto acababan descubriendo su orientación sexual. Pero daba igual, Steven no lloraba y aguantaba cualquier presión mientras intentaba ser aceptado por su familia, que por supuesto no podía aceptar su “estilo de vida”.

Por supuesto para incluir un personaje así en la serie, que se estrenó en 1981, hizo falta mucho valor, y había que seguir ciertas reglas. Una era que por supuesto no se podía mostrar signos de afecto entre él, y su novio en aquel momento, lo máximo permitido era un abrazo, nada de besos, y nada de pasión… otra era que el resto de los personajes no podían aceptar su “estilo de vida”, podían tenerle afecto (como era el caso de su madrastra Krystle, o hermana Fallon), pero no aceptación. La única que le aceptaba desde el principio era Claudia, la mujer de su jefe Matthew Blaisdel, que por supuesto acababa de salir de un hospital psiquiátrico.

Las cosas se complicaron debido a la presión externa de publicistas y audiencia, que no estaban tan preparadas para un personaje de estas dimensiones. Al final se acabó por liar a Steven con Claudia, mientras su padre asesinaba accidentalmente a su novio Ted. La segunda temporada nos mostraba a Steven casándose con Sammy Jo (Heather Locklear), que era poco más que un putón verbenero. De este modo Al Corley decidió abandonar la serie, pues la idea original del personaje de Steven no se había mantenido, y más que homosexual pareciera una compota mental de cuidado. Pero poco se podía hacer, los creadores de la serie tenían las manos atadas. Jack Coleman reemplazó a Al Corley, y se alegó que tras un accidente Steven había precisado cirugía plástica y voila… nuevo actor.

Supongo que hay que aceptar que la sociedad no estaba preparada para un personaje así, pero creo que el intento fue loable. Yo fui un gran fan de Steven Carrinton a quién veía como el novio ideal. Al Corley pasó a tener una breve existencia en el mundo del Pop, y su single “Square Rooms” (1984) funcionó muy bien en su momento… Aquí os lo dejo..

Besazos y Abrazazos

 (ENTRADA 80)

Como toda persona, tengo aspectos raros en mi forma de ser. Un fetichismo extraño en mi es lo mucho que me gustan las camisetas hawaianas, claro esta cuando las lleva alguien de buen ver. Yo no me pondría una nunca, pero reconozco que me atraen cuando las veo.

Esta semana tras mi tanda habitual de cincuenta largos en la piscina, me tumbe a descansar un momento. Fue entonces cuando le vi…. a él. Estaba sentado en una de las sillas de plástico leyendo un libro con las cubiertas de color negro, llevaba unas gafas de sol oscuras y lucia un pelo negro como el carbón y ondulado. De ese tipo de cabello en el que uno quiere que se pierdan sus dedos. Pero lo más importante, llevaba una camisa hawaiana de tono azul con unas palmeras, y por supuesto abierta. Fue entonces cuando me arrepentí de no tener una cámara. Lo malo que tiene el verano, es que tiendo a quedarme embobado con cada ejemplar asín con el que me topo. Así estuve mirando un buen rato, y en ocasiones él miraba en mi dirección… pero claro, mientras yo ya me montaba una película en la que acabábamos casados y comiendo perdices, no podía evitar si a lo mejor miraba a la rubia (desvergonzada ella), que estaba a un par de metros de mí. A los gays se nos debería encender una especie de intermitente para que pudiéramos identificarnos sin problema alguno. En fin, llegó un momento en el que el muchacho fue a darse un chapuzón. Se quitó la camisa hawaiana con ese estilo arrebatador que a mi, por más que lo intente, no me sale nunca y se lanzó al agua. Yo, que a mi edad tengo muy poca vergüenza, me quedé embobado observando cada uno de sus movimientos, y pensando que el chico era perfecto para mi, pues éramos de la misma estatura. Después de nadar un rato salió, se secó, se volvió a poner la camisa hawaiana, y se enfrascó en su lectura, con una ocasional mirada a yo no se que, en mi zona… y yo sin dejar de mirar embobado.

Llegó el momento de marcharme pues llegaba tarde para la comida, asín que recogí mis cosas y fui andando, dando la vuelta a la piscina. Mire en su dirección y SORPRESA, había desaparecido. Mientras caminaba inspeccioné la piscina, pero no estaba nadando, hasta que me percaté de que lo tenía detrás de mío, ya que iba en dirección a la ducha. Así que en mi afán para impresionarle saqué pecho, metí barriga, e intente emular esos andares tan guays que les salen a los modelos en las pasarelas. Sin embargo todos esos intentos vinieron acompañados de mi usual mala suerte. Al apoyar el pie en una de las rejillas de desagüe, estas cedieron y mi pie se hundió provocando mi caída más estrepitosa en mucho tiempo. Véase la toalla saliendo disparada a la derecha, la mochila saliendo disparada a la izquierda, y la marica torpe (osease… yo), desplomándose de la manera más torpe y cutre que uno se pueda imaginar. Fue entonces cuando mi ídolo a lo hawaiana se dirigió hacia  mi preguntando: “¿Te encuentras bien?”. ¿Os han hipnotizado alguna vez con la voz? Buff, se queda uno embelesado con determinados tonos de voz. Yo, después de darme cuenta de que por fortuna no me había pasado nada en el tobillo,  completamente descolocado contesto: “Si, creo que lo único que tengo herido es el orgullo”. Él me sonríe y dice: “Bueno, de eso se recupera uno rápido”. Después sigue su camino mientras yo me muero de la vergüenza, mientras mi nuevo cuento de hadas se disipa. En fin, semos asín.

Por supuesto, mi guapo chico “hawaiano”, no ha vuelto a aparecer por la piscina. Y es que en la vida real, las cosas no acaban como en las películas que mi mente continuamente imagina.

 (ENTRADA 79)

Todos los años en la primera semana de junio, la tropa familiar salimos hacia marbella donde pasamos une temporada de relajación en un hotel a medio camino entre dicha ciudad y Puerto Banús. Después de una semana regalándome lo que considero un más que merecido descanso, y depurando el acumulado estrés me veo en esa recta final al volver, hasta que me vaya a mi ciudad natal de veraneo. Allí me espera mi fiel compañera de aventuras, mi bicicleta, y espero que un buen verano.

El tiempo acompañó durante mi semana en Marbella y me distraje entre deportes y relajación, aunque el viento de poniente dejara la temperatura del agua a niveles congelantes. Los días comenzaban a los nueve cuando servidor se iba a correr por la costa, aunque los tiempos de este año fueron algo inferiores a los del pasado debido a unas rozaduras en los talones. Después de casi una hora corriendo, me relajaba en la playa, aunque como ya he mencionado el agua estaba helada. Después de una comida a base de rape y pollo, acompañado de mucha verdura, me relajaba un rato más en la playa, y cuando el agua del mar resultaba demasiado fría, me marcaba unos largos en la piscina del hotel. Por la noche, la familia al completo cenábamos bien en Marbella o en Puerto Banús. En definitiva eran días con esquemas muy concretos.

La verdad es que cada año acompaño a mi familia para pasar un rato de relax, aunque no soy un gran fan de Marbella, y mucho menos de Puerto Banús, donde la tontería y el esnobismo están a la orden del día. Siempre me quedo observando a esos “quiero pero no puedo”, a los eternos Peter Pans, y esa gente que me recuerda que quizás no estoy tan fuera de sincronía con el mundo como pudiera pensar.

Pero si hay algo que disfruté en particular fueron las noches en soledad en la playa. Simplemente el sonido de las olas y la luz de la luna reflejada en el mar, pueden convertirse en la más serena terapia para un hombre cuya mente se mueve a infinitas revoluciones por segundo.

La semana terminó, y regresamos a Madrid. Las piscinas públicas han sido abiertas, y mis mañanas consisten en machacarme con cincuenta largos en la piscina. Por eso adoro Junio, porque regresa la posibilidad de nadar al aire libre, lo cual es una de las actividades que más me relajan. No suelo hacerlo en invierno debido a que las piscinas cubiertas me agobian bastante, pero ahora por los menos en esta temporada las cosas cambian. Así que todas las mañanas me dirijo a la piscina, donde una vez más han regresado los que yo denomino alegres jubilados, que también pasan allí la mañana, y saludan con una sonrisa. Es curioso, año tras año seguimos siendo básicamente los mismos a primera hora de apertura, y año tras año nos reconocemos y saludamos como si la última vez que nos hubiéramos visto fuera el día anterior. De esta forma me acerco una vez al borde, respiro, siento la brisa en mi piel, y me propulso para sumergirme de nuevo en el agua, mientras dejo que las burbujas de aire acaricien mi piel. Bajo el agua existe una gran serenidad combinada con un relajante silencio. Uno puede sentirse flotar, como si volara, y la mente depura los recuerdos malos…

Dentro de un mes, me espera mi ciudad natal, y espero que un gran verano.

Besazos y Abrazazos

  (ENTRADA 78)

Hay ocasiones en las que uno no puede evitar mirar a su alrededor y preguntarse… ¿Cómo he llegado hasta aquí? No es una cuestión de lamentaciones, ni depresiones, ni siquiera de sorpresa, sino de la más sincera y aguda curiosidad. Pero independientemente de la respuesta que encontremos, siempre he pesado que es importante aferrarse a la esperanza, aunque esta sea como una luz leve en medio de la oscuridad.

Es curioso, pero ese el peligro de la rutina. No se si os pasa algo parecido, pero yo observo que con la edad me resulta más difícil no depender de esa rutina, aunque en el fondo estemos deseando que ocurra algo que la altere aunque sea un poco. Esta empanada mental se debe a una sensación de desfase absoluto con todo lo que me rodea. No encajo, no me siento parte de un todo, y eso me convierte en un bicho raro, por mucho que mi madre se empeñe en decirme que soy especial.

Siempre he sido bastante consciente de mis defectos, pero también de mis cualidades. Siempre que me preguntan que aspecto de mi mismo me disgusta más, reconozco que es mi capacidad para irritarme con facilidad o mi incapacidad para comunicarme. Con los años he desarrollado la capacidad de ser generalmente cordial, aunque a la hora de establecer lazos más afectivos término por bloquearme, cada vez me cuesta más. Sin embargo creo que esto lo compensan mis cualidades, ante todo si hay algo de lo que me siento satisfecho es que mis padres hayan hecho un buen trabajo convirtiéndome en una persona educada, y considerada. Nunca he faltado a la verdad, incluso en los momentos en los que lo más fácil hubiera sido mentir, y jamás he dejado tirado a nadie. Por eso cuando observo las noches en un bar mientras me tomo mi merecida cerveza, no puedo evitar sentirme completamente desplazado, no encajo. Lo más curioso es que a pesar de todos esos defectos, se que estoy haciendo las cosas bien. Y es entonces cuando recuerdo lo que solía decirme un buen amigo, que generalmente hacer lo correcto implica dificultad, y que por eso la inmensa mayoría de la gente permanece en la comodidad de lo incorrecto, en eso que se llama egoísmo.

Nunca he destacado por mi fe religiosa, no se si hay alguna fuerza superiora ahí fuera elaborando nuestros destinos, o juzgando nuestras decisiones. Me suele acompañar el mismo pensamiento, ¿es más importante creer o ser creíble?

De esta forma he construido mi integridad de manera que consiga mirarme al espejo todas las mañanas, y creo que la vida, el destino, lo que queráis, tiende a recompensar ese esfuerzo. De esta manera me pierdo en la soledad de mi urbe mientras observo ese lugar al que no consigo pertenecer.

Hoy he recogido los resultados de mi última analítica, y he respirado. Anteriormente me habían encontrado una “extraña” mancha en el hígado, y me habían encargado un TAC para asegurarse de que no fuera nada, mientras mi mente ya temblaba con la posibilidad de que el cáncer me hiciera una inesperada visita, lo cual hubiera sido ya lo último que me faltaba. Afortunadamente no ha sido así, y tengo el hígado funcionando al cien por cien. Es curioso como en cuestión de dos segundos el cuerpo pasa de estar en una tensión indescriptible, a la más increíble relajación. El miércoles me voy a Marbella con la familia al completo a pasar una semanita de relajación, mientras depuro mis ansiedades, corriendo, nadando, y poniéndome morenito… que me lo he ganado.

Besazos y Abrazazos